久々に大学の友人と会って、1杯引っかけて、それでもまだ話し足りなくて噴水を眺めながらアイスと缶チューハイで夜を引き伸ばしていた。
愚痴をこぼしつつ笑顔を浮かべてしまうぐらいには大人になってしまった。就活という荒波に呑まれて、何になりたいのかも、何になれるのかもわからなくなって、多分みんな同じように思っているのはわかっていてもそれで慰められるほどの余裕はなくて、お互い同じことを思っているのがわかって、保険みたいな苦笑を浮かべ合ったままどうしようもない身の上話で酌み交わした。
根性でなんとか帳尻合わせをしてきた。傍から見ればお利口さんなのかもしれない。親戚一同、私がきちんとした仕事に就くことを疑いすらもしない。周りだってみんなそう。期待が苦しい。ずっと苦しい。私ならできると思われてるのが苦しい。なんとかやってこれているのは120%でやってきたからで、もう無理して120%出すのなんてやめたいのにね。
あおちゃんは人生設計がしっかりしてて将来安泰でいいね、なんて、私がどれだけ身を削りながら限界突破してると思ってんだよって思うけど曖昧にニコニコしておくから綺麗なとこだけ見てればいい。人の努力を推し量ろうともしない人間に私のいちばんいいところ知ってもらおうなんて思わない。指くわえてればいいんじゃない？
そう思ってること、ひび割れた爪を眺めながら言った。顔が見れなかったから。風がつめたかった。路上ミュージシャンの歌うマリーゴールドが聞こえる。こういうなんでもないワンシーンの温度とか空気感を覚えていてしまう、やけに。私がいつか見る走馬灯はこういうシーンの詰め合わせなんだろうか。ちょっとやだな。
寒くなったから急いで缶を空けて、お互いの推しの写真を見せ合って解散した。
友人だって笑いながら泣きそうな顔をしていたこと、気づいてたけど、悩みを解決する魔法みたいなこと私には言えないから、せめて寝る前に今日のこと思い出してあいつほんとバカだなって笑ってほしくて多めにおどけた。その一瞬だけでも嫌なこと忘れられるなら、いくらでも笑わせてあげたい。大切な人たちに対してはいつだってそう願ってる。教えないけど。ここだけの秘密。
