周りの人と比べて欠けたところがあるから私が人より不幸だなんて思わないでくれ憐れまないでくれ。何もなくてもハードモードでも私はこのヒリヒリした人生が1番楽しくて幸せだと思う。要領の悪い私にとってはこれが最適ルートだからもっと近道があるんじゃない？楽な道があるんじゃない？なんて余計なお世話。生きててこの方ずっとずっとしんどいけど不幸だなんて思ったことない。何もかも手に入れて不幸だと嘆くより何もなくたって幸せでいられるほうがずっと人生楽しい。
｢頑張れって言われるのがつらい｣ という人は山ほどいるけれど、私は ｢もう頑張らなくていいよ｣ のほうが100倍しんどい。根気だけが取り柄で、頑張ることでしか存在価値を確かめられないから、私に頑張らなくていいって言うのは死ねって言うのと同じことだ。もちろん本当に心配して言ってくれていることはわかってるから有難く受け止める。でもそんなふうに言わせてしまう自分の至らなさをどうしても責めてしまう。心配させてしまうほど無茶をしているように見える自分に腹が立つ。割り切って感謝はできるけど、心臓に突き刺さったナイフの痛みが消えるでもない。心配されるような無茶な頑張り方はもうしないでおこうとただ思う。
ずっとこんなふうに薄暗い気持ちでいるのはホルモンバランスのせいだとわかりきってるからせいぜい深く潜ってやり過ごす。プールの底まで着けばあとは浮かぶだけだと知っていて沈む。これは浮上のための潜水。
